?

Log in

No account? Create an account


Начну с небольшой предыстории. У моей мамы есть подруга – известный в городе врач-стоматолог. Сидим мы как-то втроем в кафешке в одном из торговых центров – пьем кофе, готовимся ко «второй серии» шопинга. Походит вдруг к нам какая-то шустрая женщина (ну, как «подходит», «подлетает», скорее), садится рядом с Галиной Александровной (маминой подругой), открывает рот, начинает в него тыкать пальцем и пытаться объяснить, какой зуб у нее заболел. При этом говорит что-то типа: «Вы же врач, вы должны…».

В общем-то, ситуация не такая уж редкая. У стоматологов даже свой стеб есть на эту тему, из серии «хорошо, что я не гинеколог»…

Но вот история моя не об этой шустрой тетечке, а о Галине Александровне. Что она сделала? Она отошла с «шустрой женщиной» от нашего столика и достаточно быстро вернулась уже одна. «Ну, меня этим «ты же врач!» уже не прошибешь» — сказала она. А затем, разговор как-то сам собой повернул в сторону бесконечных «должна», которые отравляют жизнь.

И она рассказала, что корректно защищать свое личное пространство умела далеко не всегда. Это сейчас она может спокойно и четко сказать пациенту, что готова заняться его проблемой в строго отведенное для этого время и в предназначенном для этого месте. А когда-то…

Когда-то она была молодой «сумасшедшей докторшей», жизнь которой строилась именно по этому принципу — «я же врач, я должна!». И работала в две смены, и уколы бегала ставила всем родным и знакомым, и по телефону консультировала бесконечно. (Кстати, муж ее до сих пор терпеть не может телефонных разговоров супруги).

Что ее остановило? Точно не знаю. Возможно, жесткий перегруз. Возможно, череда серьезных заболеваний с операциями и реанимациями. Возможно, просто со временем произошло переосмысление некоторых вещей…

В общем, в жизни Галины Александровны, в этом смысле, сейчас всеблагополучно. Иррациональное убеждение «Я же врач, я должна!» больше не отравляет ее жизнь.


А я предлагаю поговорить о том, как подобные жесткие внутренние правила влияют на каждую из нас. Ведь жизнь современной женщины весьма и весьма перегружена подобными установками, причем не только «профессиональными»:
— Я женщина, я должна…
— Я жена, я должна…
— Я мать, я должна…
— Я дочь, я должна и т.д., и т.п.

Ох, сколько же их, если задуматься! И чаще всего, мы их (как и Галина Александровна когда-то) просто не замечаем. А они тем временем, управляют нашей жизнью. И делают это действительно жестко. И к последствиям приводят не самым приятным.

В общем, давайте обо всем по порядку.
Read more...Collapse )

Весенняя хандра

Очень многие весной жалуются на «депрессняк» - вялое, апатичное состояние, когда ничего не хочется и ничто не радует. Депрессией называть такое состояние не совсем корректно, поэтому я буду использовать слово «апатия».



Апатия – это состояние «бесчувственности». Апатичный человек не чувствует радости жизни, у него мало желаний и энергии. То, что радовало, не радует.
У апатии, в общем, есть только одна основная причина – эмоциональное истощение. Если вы находитесь в состоянии апатии, вы однозначно истощены. Ваша психика перегружена и требует отдыха.
Когда причина перегруза понятна, апатичное состояние человека не очень пугает. Он знает, что был в жизни период стрессов, тревог и забот, поэтому «я щас немного поленюсь, и все пройдет».
А беспокоит человека, как правило, та апатия, которая «случилась» без видимых причин. Так и говорят: «Да нет у меня никаких объективных причин для апатии: здоровье в порядке, стрессов серьезных не было, в семье все ок, а жить все равно тошно».

Что случилось, если ничего не случилось?

Read more...Collapse )
Автор: Elizabeth Gilbert
Перевод: Rakugan Lestrange

Окей, насчет "внутреннего ребенка" все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего "я", нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.

Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.

Так что Внутренний Ребенок - это хорошо.
Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ*, которая тоже живет внутри моего "я" и которой я надеюсь однажды стать.
Потому что она охренеть как крута.

Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых - и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз... и которые это тоже пережили.

Read more...Collapse )

Самолет. Ночной рейс в Анталию. Пассажиры поели и легли (э-э-э-э... уселись) спать. Где-то в хвостовой части начинается шум-гам и крики.
Не-не, не террористы и не бухие "воздушные хулиганы". Это мама ведет ребенка в туалет.
Мальчику лет 5, маме - да, неважно, в общем-то, сколько... Сначала она насильно запихивает мальчика в эту узкую кабинку с "воющим монстром" (сама боюсь этих самолетных унитазов. Сейчас еще и в поездах стали делать такие, ваще кошмар! :-)). Пацан, конечно, сопротивляется: упирается и истошно орет. Затем ей таки удается его туда утрамбовать. Естественно, он начинает орать еще громче и долбить в дверь. Но мать держит ее крепко - у матери стальные руки и, видимо, такие же нервы. Она что-то там приговаривает на тему "не фиг бояться, мужик должен быть смелым". Но ее, конечно, мало кто слышит, и уж тем более, мало кто понимает.
Салон начинает жужжать, как проснувшийся улей. Кто-то еще не понял, что происходит, и силится понять. Кто-то уже въехал в тему и полон возмущения. Кто-то даже готовится "принимать меры".
Все это безобразие заканчивает железный голос стюардессы: Read more...Collapse )

Автор: Виталий Пичугин
Бесполезные советы – это те, от которых пользы практически никакой.
После них непонятно, что делать-то?
Бесполезные советы делаются просто, надо говорить обобщениями, никакой конкретики. При попытке уточнить, о чём идёт речь, необходимо непонятное обобщение объяснять через ещё более непонятное нечто.
Желательно использовать такие выражения как: энергоинформационный обмен, возвращение к женской (мужской) сущности, овладение Божественными принципами, наполнение сосуда в целостности и т.п.
1. Самый популярный бесполезный совет – будь собой!
Это о чём? Многим быть собой мешает только уголовный кодекс, а другим что?
Фактически, говоря кому-то «будь собой», утверждается, «сейчас ты – это не ты, надо стать собой». Может Сникерс съесть? Пониманий этого совета может быть сотни, другими словами, как хочешь, так и понимай.
Смотрел видео, там одна психолог мучила этим советом мужика. Он пожаловался, что от него собирается уйти жена. Психолог посоветовала – «будьте собой». Он не понял, уточнил, что делать-то, чтобы жена не бросила?
Психолог ответила: «надо вернуться к истинному себе, понять свою мужскую сущность, тогда жена никуда не уйдёт». Мужик пытался переварить сказанное, ещё раз спросил, как ему понять свою мужскую сущность?
Ответ был в рамках того же бреда: - «Это вернуться к своему энергетическому мужскому началу». И так продолжалось минут тридцать, после чего мужик окончательно впал в транс и с умным лицом пошёл искать своё начало.
2. Надо полюбить себя.
Read more...Collapse )

Счастье есть – и отвечает за него квартет нейромедиаторов мозга: дофамин, серотонин, окситоцин и эндорфины.
Их открытие имело место в 1960-х годах, когда ученые обнаружили, что в передаче нервных импульсов через синапсы задействованы химические вещества, а вышеприведенная четверка нейромедиаторов дарит человеку ощущение счастья. Estet-portal.com расскажет, за что отвечает каждый из них, а также подскажет, что можно сделать, чтобы становиться чуточку счастливее каждый день.

НЕЙРОМЕДИАТОР МОЗГА ДОФАМИН: ВАШ ГЛАВНЫЙ МОТИВАТОР
Дофамин можно называть нейромедиатором мотивации: благодаря ему мы стремимся к достижению целей, выполнению желаний и удовлетворению потребностей, а также чувствуем огромное наслаждение, выполняя задуманное. Прокрастинация, сомнения в себе и нехватка энтузиазма напрямую связаны с низкими уровнями дофамина. Чем меньше этого нейромедиатора мозга вырабатывается, тем более легких путей мы ищем, и тем меньше достигаем.

Вот почему рекомендуется разбивать большое задание на несколько небольших, легко достижимых – так Вы даете мозгу шанс «отпраздновать» маленькие приятности выбросом дофамина. А если подкреплять каждое достижение небольшим вознаграждением себя любимого, достигать новых высот станет проще.

Чтобы не страдать от дофаминового похмелья, постоянно создавайте новые задачи на пути к Вашей основной цели, чтобы этот нейромедиатор мозга постоянно Вас мотивировал и делал более продуктивным.

НЕЙРОМЕДИАТОР МОЗГА СЕРОТОНИН ПОЗВОЛЯЕТ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВАЖНЫМ
Read more...Collapse )

Пение в одиночестве, под музыку в наушниках и без, пение в хоре, в компании друзей, профессиональные занятия вокалом, арии во время принятия душа — всё одинаково полезно. Вот подборка весомых причин петь как можно чаще:

1. Повышение уровня эндорфинов

Пение действует на мозг примерно так же, как оргазм или плитка шоколада. Когда человек поет, в мозгу возбуждаются зоны, отвечающие за удовольствие. Выделяются гормоны счастья — эндорфины, а ведь они так важны для общего состояния здоровья.

2. Больше энергии

Когда человек поет, он становится более энергичным. Вялость пропадает в секунду!

3. Бесплатная тренировка легких

Пение тренирует легкие, способствует насыщению крови кислородом. Кроме того, мышцы, задействованные в процессе пения — мышцы живота, диафрагма, межреберные мышцы- существенно укрепляются. У певиц сильный пресс!

4. Снятие стресса

Read more...Collapse )

Автор: Л. Сорокина
Все совпадения с реальными людьми, событиями и далматинцами случайны.
- Достукался. Мы идём к Евгению Петровичу, собирайся! Побыстрее! - сказала Мама и сунула в женкины руки кулёчек со своей виной.

Собираться побыстрее не вышло, потому что со штанами ещё туда-сюда, но пролезть в рукава рубашки, не выпуская кулёк из рук, было сложновато. И ботинки зашнуровать тоже, но поставить кулёк на пол Женька не рискнул: Мама им очень дорожила.

- Что ты копаешься? Опаздываем! - ворчала Мама, надевая на женькину спину рюкзак со своим страхом не соответствовать.
На улице Женькины дела шли поначалу неплохо, но на остановке Мама едва не пропустила нужный автобус из-за Женьки, который загляделся на полосатого уличного кота и поэтому не слышал маминых криков: “Женя! Пятнадцатый!”

- Раззява!.. - напряжённо процедила Мама, тащя Женьку за руку на свободное место. - Сядь нормально! - добавила она и пихнула ему на коленки своё раздражение.
В автобусе тоже было скорее хорошо, ведь место Женьке досталось у окна, и, притом, везти на себе поклажу, когда сидишь – совсем не тяжело.

Когда автобус приехал к “нашей остановке”, Женька, подхватив под мышку коробку с маминым раздражением, выпрыгнул со ступенек на асфальт. Прыжок вышел не очень удачным: Женька приземлился на коленку и замарал брюки.

- Да за что же мне это! - сморщив лицо и пугающе постарев от этого лет на двадцать, Мама очистила женькину штанину, и, пробурчав: “Позорище!”, положила в его привычно протянутые руки объёмный свёрток. Свёрток был хитрый: внутри его лежал стыд, обёрнутый неполноценностью, которая в свою очередь была завёрнута в превосходство, и это последнее как раз и придавало свёртку внушительный объём.

Свёрток был не так уж тяжёл, ведь превосходство в нём было дутое, но он загородил почти весь обзор, и Женьке приходилось ориентироваться только по звуку маминых шагов.

Перед тем как войти в Евгению Петровичу, мама осмотрела, всё ли у Женьки в порядке, а так как руки у него были заняты, свою боязнь отвержения она повесила ему через плечо.
В кабинет Евгения Петровича Женька зашёл боком – так было лучше видно, хотя видно всё равно было мало, почти что ничего.

- Привет! - услышал он откуда-то из-под потолка – Тебя как зовут?
Read more...Collapse )

СЛЕЗЬТЕ С РЕБЕНКА!

Мамочки, прочтите ОБЯЗАТЕЛЬНО! Особенно, если вы очень ответственная и серьезная мамочка...
СЛЕЗЬТЕ С РЕБЕНКА! (психолог Ю. Бокачева о развитии детей).
Мама 5-летнего пацана: "Не хочет на бокс!"
Я: "Так и не води."
Она: "Юля!!! Так ведь он НИКУДА не хочет."
Я: "Конечно. Вы его уже замучали развитием. Оставьте человека в покое..."
Она - бровки вверх. Разговор окончен.
Миф, удивительный по своей абсурдности (как, впрочем, и многие наши "знания"): если ребенка не развивать в специальных местах, под руководством специально обученных людей, он НЕ РАЗОВЬЕТСЯ.
И начинается! Плавание, гимнастика, и другой СПОРТ, музыкальные и художественные школы, танцы и прочее рукоделие. Причем начинается когда? В лучшем случае - в 5-6 лет. Но обычно - РАНЬШЕ. РАНЬШЕ, КАРЛ!
А я вот что имею вам сказать - задача ДЕТСТВА (а это детство, вообще-то) - не обучение, не получение вот этих разных навыков, которыми родители могут хвастаться в социальных сетях и при разговорах (шпагаты, медали и прочие арпеджио), а ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ.
О чем это? Детство должно дать ребенку возможность напитаться удовольствиями! ВНИМАНИЕ - удовольствия от жизни - это НЕ организованные развлечения.
Удовольствие - это: Read more...Collapse )

(Сейчас будет мой вольный (очень вольный!!!) пересказ небольшой части лекции психотерапевта Руслана Молодцова).
ПРИЗНАК 1. Должное доверие.

Когда я четко понимаю, КТО передо мной, ЧТО я ему доверяю и СКОЛЬКО - это один из признаков моих здоровых границ. Например, бухгалтер, которому я доверяю свои счета, и уборщица, которой я доверяю чистоту в моем кабинете - это разные люди, которым я доверяю разные вещи и разных количествах. Другими словами, "должное доверие" - это здоровые ожидания.
Если я ожидаю от бухгалтера наведения чистоты - это не здоровые ожидания. Это значит, что Я не понимаю, КТО передо мной. Это Я не понимаю, ЧТО можно ожидать от человека определенной профессии. А это означает, что с МОИМИ границами что-то не так.
То же самое часто происходит в личных и семейных отношениях. Если Я наделил супруга функциями Бога или Идеальной Мамы и ожидаю от него соответствующего отношения ко мне и поступков, то это МОИ границы "хромают". И если супруг не соответствует моим ожиданиям, то это не ОН - плохой человек, который разочаровал/обидел/подвел. Это Я не вижу, что супруг и родитель - это не одно и то же.
В общем, первый признак здоровых границ - это адекватность в вопросах: кому я доверяю, что именно я доверяю и в каком количестве.

ПРИЗНАК 2. Раскрывать себя каждый раз понемногу, замечая, как другие люди реагируют на ваши откровения.

Допустим, я пришел в новый коллектив и сразу вывалил на людей всю историю своего рода. Коллектив меня как-то не очень понял и принял. Что-то не так с этим коллективом? Нет, что-то не так с моими границами. Я вторгся в чужое пространство и не стал замудряться на тему, интересно ли это людям, готовы ли они это слушать и т.п.
Но я же честный и открытый!? Нет, я эгоцентричный и с людьми не считаюсь.

ПРИЗНАК 3. Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.

Вот есть человек. Вот есть коллектив. У человека есть своя личная кружка. Он сообщил коллективу, что никому из нее пить нельзя. Но какой-то другой человек пришел и взял эту кружку. Хозяин кружки промолчал (как бы не заметил). Это он что сделал? Это он "слил" свои границы. Возможно, он хотел казаться добреньким, неконфликтным, понимающим, всепрощающим, каким-угодно еще. Но он проигнорировал нарушение своих границ. И это нездОрово, и нездорОво...

Всё. 😊 Остальные 17 признаков - в лекции ниже. Приятного и полезного просмотра. 👍

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars